PlenoSalud

Cambio de contenidos

2008-10-10T06:53:00.000-07:00

Desde ahora en este blog se publicarán artículos relacionados con la salud espiritual. La salud siempre se ha considerado como sostenida por tres columnas en armonía y equilibrio: salud biológica, salud psicológica y salud social. Recientemente se ha visto la necesidad de agregar un cuarto componente a este modelo: la salud espiritual. Esto requiere descubrir nuestras propias potencialidades, nuestros recursos como seres humanos y conectarnos con nuestro Yo. En próximas publicaciones desarrollaremos esta idea.

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Falacia de Control

2008-07-30T11:39:00.000-07:00

Una marioneta o un títere es una figurilla o muñeco que se gobierna de manera que parezca que su movimiento es autónomo. Su movimiento se efectúa con la ayuda de muelles, cuerdas, guantes, alambres, hilos, palos y demás utensilios adaptados a cada tipo de marioneta o títere.

El uso de las marionetas ha sido conocido desde la antigüedad. Los griegos las llamaban neurospasta, palabra que significa objeto puesto en movimiento. Aristóteles habla de ellas cuando dice que si aquéllos que hacen mover figuritas de madera tiran el hilo que corresponde a éste o al otro de sus miembros, éste obedece al momento. Se ve, continúa, cómo mueven la cabeza, los ojos, las manos; en una palabra, parece una persona viva y animada. Asimismo, para explicar la simplicidad con que el Creador gobierna el Universo, dice que todo lo que es necesario es un acto de voluntad, lo mismo que se manejan las marionetas tirando de un hilo a voluntad del marionetista. Horacio, poeta lírico y satírico, en sus obras compara la falta de voluntad del hombre a la sumisión de la marioneta que obedece a los caprichos del manipulador. Más tarde Marco Aurelio hará también la misma comparación.

Desafortunadamente, muchas personas se sienten cual marionetas, sin voluntad y víctimas de los caprichos de su manipulador. Dicho manipulador puede tomar la forma del destino, la mala suerte, o los demás. El sentir que no tenemos el control es una falacia que produce emociones negativas como la desesperanza e indefensión.

Definición
La persona se siente externamente controlada, se ve a si misma desamparada, como una víctima del destino, la mala suerte o los demás. Esta convencida de que no puede hacer nada para cambiar su situación, puesto que "no tiene ningún control sobre el problema".

He aqui algunos ejemplos:

¨Todo lo malo que me pasa es por mi mala suerte¨
¨No hay nada que yo pueda hacer para sentirme mejor¨

"No se puede luchar contra las costumbres. Simplemente es imposible"
¨El nuevo supervisor me produce úlceras¨

Técnica
Cada persona es responsable por lo que le sucede para bien o para mal. La persona hace que suceda. Si somos infelices es debido a decisiones erradas en el pasado y en el presente. Combatir este pensamiento implica analizar qué decisiones erróneas hemos tomado en el pasado y qué decisiones puedo tomar ahora para cambiarlas.

¨Yo hago que suceda. Esto me ha pasado por una mala decisión y la mala suerte no tiene nada que ver¨
¨Si aún no ha resuelto el problema no es porque sea mi destino sufrir, sino porque todavía no encuentro la solución apropiada¨
¨Si quiero puedo hacer algo y mejorar la relación con mi supervisor. Puedo tratar de entender su comportamiento.¨

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Interpretación del Pensamiento

2008-05-29T09:58:00.000-07:00

El 2007 se estrenó la película "El Gran Truco" dirigida por Chris Nolan, el mismo de "Batman Inicia". El film examina la codicia y la envidia, de la mano de dos magos enfrentados por conseguir no sólo superar al otro, sino llegar a convertirse en el mejor mago del mundo y dejar con la boca abierta a todos los espectadores que tengan la oportunidad de disfrutar de la actuación en cuestión.

En "El Gran Truco", uno de los personajes dice: "El espectador no investiga la verdad. En realidad no quiere saberlo; quiere ser engañado". Es decir, no cuestiona lo que pasa ante sus ojos. Se conforma con lo que ve y no descubre qué hay detrás de un truco de magia.

Muchas veces, nos conformamos con lo que vemos. Asumimos, por ejemplo, que algún gesto, mirada o palabra dirigida hacia nosotros tiene el propósito de insultarnos, hernirnos, ofendernos etc. Interpretamos lo que sucede de esa única manera y no vemos más alla. No intentamos descubrir que hay más allá del "truco".

Definición

Es la tendencia a hacer interpretaciones sobre qué piensa y qué siente la gente. La persona cree saber qué sienten los demás y porqué se comportan de la manera en que lo hacen. Asume como ciertas estas interpretaciones. Aún más, cree adivinar qué sienten los demás respecto a ella. No cuestiona lo que ve. No va más allá para saber si lo que piensa es verdad.

Ejemplos:

"El Jefe me mira así porque no está contento con mi trabajo"
"Es claro que Luis se aburre hablando conmigo"
"Ella sonríe pero sé que no le agrado"
“El piensa que soy una chica inmadura”
"Lo que quieren es ponerme nervioso"
"Se están riendo de mí porque saben que he fracasado y tendría que haber tenido éxito"

Técnica

Hay que tratar todos los pensamientos o interpretaciones sobre la gente como hipótesis que deben ser probadas y comprobadas, cuestionándolas. Si se carece de información directa de la persona implicada, pero se poseen otras evidencias, hay que evaluarlas como otras posibles explicaciones sobre la conducta de la gente.

"¿Será cierto que el jefe no está contento con mi trabajo? ¿Qué pruebas tengo? ¿Son pruebas suficientes? ¿Existe otra explicación o interpretación de lo que sucede?"

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Filtraje

2008-05-15T08:49:00.000-07:00

En 1978, asistí por primera vez al hipódromo. Mi padre, aficionado a la hípica, me llevó a conocer el mundo de las carreras de caballos. Aquel día llamó mi atención ver algunos caballos portando anteojeras. Intrigado por su uso, pregunté a mi padre cuál era el motivo. El me explicó que los blinkers, -asi se llaman- se usan para restringir la visión de los caballos durante la carrera, de manera que sólo miren al frente y no se distraigan con el público u otros caballos de al lado.

Nosotros frecuentemente restringimos nuestra visión o interpretación de las cosas. Es como si usáramos blinkers. Vemos sólo una parte, pero no vemos el todo; vemos sólo los arboles, pero no vemos el bosque. Peor aún solamente nos fijamos en los detalles negativos de la situación, olvidando lo positivo. Esta distorsión de pensamiento, conocida como filtraje, es típica en la depresión.

Definición

Se toman en cuenta sólo los detalles negativos y se magnifican mientras que no se perciben todos los aspectos positivos de la situación. Es como tener una visión de tunel; tal como si filtráramos lo que sucede y dejáramos fuera los elementos positivos, es decir, los excluímos para quedarnos sólo con lo negativo.

He aqui algunos ejemplos;

¨Pude haber disfrutado nuestra salida al campo a no ser por el pollo que se quemó¨
¨El concierto fue un desastre pues no encontre un lugar donde estacionar mi automovil¨
¨Nuestra relación seria maravillosa si dejaras tus prejuicios sexuales¨
¨Mi apariencia es horrible, he subido 3 kilos de peso¨
"Los pleitos con los clientes hacen el trabajo insoportable"
"Si ella hubiera sido virgen, me sentiría satisfecho con mi matrimonio"

Técnica

Una buena manera de superar el filtraje consiste en enfocarse en lo bueno y positivo de la situación más que en los detalles negativos. No toda situación es 100% negativa. Todo tiene su lado bueno. Si, por ejemplo, filtramos sólo lo negativo ante la pérdida de la pareja, hay que enfocarse en lo positivo de estar sólo(a).

¨El(ella) me dejó, pero aún puedo disfrutar de la vida estando sólo(a)¨
¨El(ella) tiene prejuicios sexuales pero nuestra relación también tiene otras cosas buenas¨
¨El trabajo que tengo es rutinario, sin embargo disfruto mucho de la amistad de mis compañeros de oficina¨

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Pensamiento Catastrófico

2008-05-08T07:51:00.000-07:00

La humanidad es gran fanática de las profecías. Desde Zaratustra, pasando por gitanas, Rasputín y hasta Ludovica Squirru, la humanidad anda siempre husmeando en las cartas, astros alineados, hojas de coca, plantas de las manos y los pies, indicios de lo que vendrá. Existen también profecías de algunas religiones acerca del fin de la humanidad. Ellas hablan de catástrofes naturales, crisis política y económica mundial, guerras incesantes, e incluso el cambio del eje de la tierra.

Sin entrar en discusión sobre lo acertado o no de estas predicciones, cuando las personas tienen pensamiento catastrófico, sólo pronostican desastres respecto de si mismas. Sólo anticipan un futuro negro y catastrófico. Se convierten en "profetas" de su propia ruina.

Definición

El pensamiento catastrófico o visión catastrófica está presente cuando sólo se esperan desastres. La persona se entera o escucha un problema y empieza a decirse "Y si"; "¿Y si estalla la tragedia?" ¿"Y si me sucede a mi?". Este tipo de pensamiento genera mucha ansiedad. Cualquier suceso es interpretado como señal de que algo terrible pasará. Asi un simple dolor en el pecho, por ejemplo, puede ser percibido como señal de un inminente ataque cardíaco.

Aqui tenemos más ejemplos:

"Estoy seguro que tengo cáncer cerebral"
"Si me despiden del trabajo, no encontraré otro y moriré de hambre"
"¿Y si mi hijo empieza a drogarse?"
"En un año mi empresa estará en la ruina"
"¿Qué pasaría si ahora hubiera un terremoto?"
"No nos hemos visto en dos días y creo que nuestra relación se está desmoronando"

Técnica

La mejor manera es detenerse y hacer una evaluación honesta de la situación en términos de probabilidades o porcentajes. ¿Cuál es el riesgo? ¿Uno entre cien (0,1%)? Estudiar las probabilidades de que algo malo suceda ayuda a evaluar en forma realista cualquier cosa que pueda angustiarnos. Por ejemplo:

¨¿Será cierto que mi relación de pareja se está desmoronando?¨
¨¿Qué probabilidades existen de que mi empresa se hunda 5, 8 ó 10%?¨
¨¿Qué pruebas tengo de tener cáncer cerebral? ¿Existen probabilidades al 100%?¨

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Pensamiento Polarizado

2008-04-27T07:59:00.000-07:00

La llegada del cine a color produjo una revolución en la historia del séptimo arte. Lograr que las imagenes tuvieran tonalidades reales, se buscaba mediante distintos procedimientos. Al principio, ya en 1896, se pintaban a mano, fotograma a fotograma, a veces con cuatro colores distintos. La tarea era ardua por el tamaño reducido de los fotogramas y porque una película normal, de menos de un minuto, empleaba unos 1.000 fotogramas. En 1928 nació el verdadero Technicolor introducido en la industria del cine por la compañía del mismo nombre. El color, en el cine, proporciona mayor adecuación a la realidad, ya que el mundo es en colores, y una más amplia libertad para el juego de carácter creativo; el cine a blanco y negro solo nos ofrecía una percepción pobre de la realidad.

Si tenemos pensamiento polarizado, nos encontramos como en la época del cine a blanco y negro, es decir, tenemos una pobre percepción de las cosas. Es conveniente que nuestros pensamientos tengan una mayor adecuación a la realidad. El mundo que nos rodea está lleno de matices.

Definición
En el pensamiento polarizado las cosas son blancas o negras, buenas o malas. Interpretamos los hechos como si pertenecieran a dos polos opuestos. Es una forma de pensar absolutista, de todo o nada. La persona ha de ser perfecta o es una fracasada. Somos felices en la vida o somos infelices. No existe el término medio. No existen matices de colores en la realidad.

He aquí algunos ejemplos:

"Si no soy el mejor en ventas, soy un fracaso"
"O me apoyan en todo, o no son mis amigos"
"Si no me besas apasionadamente, no me amas"
"O soy valiente, o soy cobarde"
"Tú o nadie"

Técnica
Para superar el pensamiento polarizado tenemos que dejar de hacer juicios en blanco y negro. Las cosas no son buenas o malas. Tampoco la gente es inteligente o estúpida, valiente o cobarde, valiosa o sin valor. Pensar en extremos sólo produce malestar emocional e insatisfacción. En realidad, todo está sujeto a grados o matices. La mejor manera de combatir este tipo de pensamiento es pensar en porcentajes. Por ejemplo:

"Mi jefe está el 30% malhumorado, pero el 70% está de buen humor"
"Mis amigos están en desacuerdo conmigo el 40% de veces, pero el 60% apoyan mis opiniones"
"El 25% de veces no logro una venta, pero el 75% de veces sí".

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

27 situaciones que "producen" estrés

2008-04-14T07:35:00.001-07:00

Antes de introducirnos en las técnicas para el manejo de los pensamientos distorsionados, señalaremos 27 situaciones que "producen" estrés. Estas son situaciones típicas y han sido investigadas desde hace tiempo.

Muerte de la pareja o algún familiar cercano.
Divorcio.
Separación marital o terminación de noviazgo
Prisión.
Grave herida o enfermedad crónica.
Uso de drogas o alcohol.
Ser despedido del trabajo o ser expulsado de alguna escuela.
Problemas en la escuela.
Problema de salud de algún miembro de la familia.
Trabajar y estudiar al mismo tiempo.
Trabajar más de 40 horas a la semana.
Cambio de carrera.
Problemas de ajuste sexual (p. ej. problemas de identidad sexual).
Cambio de responsabilidades en el trabajo.
Dormir menos de 8 horas al día.
La pareja o los padres dejan de trabajar.
Comienzo o fin de la escuela.
Alergias crónicas.
Problemas con el jefe o superior.
Cambio de residencia.
Cambio de escuela.
Cambio de horarios de trabajo.
Deuda personal o familiar.
Violación menor de la ley.
Cambio de religión.
Cambio de hábitos personales.
Nuevo miembro en la familia (p.ej. nacimiento de un hijo).

Esta lista no agota todo los tipos de estresores (por ejemplo, en el estrés laboral tenemos otra larga lista de estresores). Estas situaciones presentes en el lugar de trabajo, las señalaremos en próximos posts.

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

15 Pensamientos Distorsionados

2008-03-24T12:37:00.000-07:00

El cambio de nuestras actitutes para enfrentar los problemas es el enfoque más adecuado para combatir el estrés. Sin embargo ¿cómo cambiarlas si las hemos adquirido desde la infancia? ¿cómo cambiarlas si estamos tan acostumbrados a ellas que ni cuenta nos damos que están presentes cotidianamente? Además ¿porqué cambiarlas si son nuestra manera habitual de reponder frente a los problemas? La razón es muy simple: No son los problemas los que generan estrés, sino nuestras actitudes frente a ellos. Esto lo explicamos en un post anterior. Pero cambiar actitudes no es un proceso sencillo. Tampoco rápido. Pasa, primeramente, por cambiar nuestra manera de pensar. Hay una serie de pensamientos distorsionados responsables de nuestro dolor emocional. Si identificamos correctamente estos pensamientos, los modificamos y reemplazamos por otros más positivos o adecuados, reduciremos notablemente el estrés. Dejo una lista con los 15 pensamientos distorsionados más frecuentes y ejemplos de ellos. En próximos posts los definiremos y mostraremos la manera de cambiarlos.

Filtraje: "Pude haber disfrutado el concierto, de no ser por las dificultades que encontré para estacionar el automóvil".
Pensamiento Polarizado: "Si no estas conmigo, estás contra mi".
Sobregeneralización: "Debido a lo que pasó con mi ex-esposo, no he vuelto a confiar en los hombres".
Interpretación del Pensamiento: "Ella siempre está sonriéndome, pero sé que no me quiere".
Visión Catastrófica: "No nos hemos visto desde hace 4 días y creo que nuestra relación se está desmoronando".
Personalización: "Soy más lento que Miguel al preparar los reportes de ventas siendo él más nuevo que yo".
Falacias de Control: "No se puede luchar contra las costumbres. Simplemente es imposible".
Falacia de Justicia: "No es justo que salgas y te diviertas, mientras yo me quedo haciendo los trabajos de la casa".
Razonamiento Emocional: "Me siento deprimido, la vida no tiene sentido".
Falacia del Cambio: "Cuando seas sexualmente más liberal, tendremos un matrimonio más feliz".
Etiquetación: "Fui un perdedor desde mi juventud".
Culpabilidad: "Tu defecto es que al final de cada mes, te encuentras en aprietos con el dinero".
Deberías: "Deberías demostrarme tu amor constantemente".
Tener Razón: "No me importa lo que tú pienses, lo volvería a hacer exactamente igual".
Falacia de Recompensa: "Me esforcé mucho en educarte y mira cómo me lo agradeces".

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Corazón de Ratón

2008-03-06T09:31:00.000-08:00

Mucha gente que atraviesa problemas de estrés afirma: "Si no tuviera problemas yo viviría feliz". De hecho, conozco mucha gente que huye ante la primera señal de problemas. Este escape neurótico les asegura la evitación del sufrimiento, al menos temporalmente. Algunos suelen cambiar de trabajo para evitar un jefe gruñón; otros cambian de pareja, repetidamente, diciendo: "nadie me comprende". Y existen aquellos que, en caso extremo, lleguan a cambiar de vecindario, puesto que, los "vecinos son hostiles". Si retomamos el primer principio para vencer el estrés de nuestro post anterior, encontraremos un mejor enfoque para los problemas que "producen" estrés, o sea, el cambio de nuestras actitudes:

Un ratón tenía miedo de todo, era un cobarde.Le pidó a Dios que lo traslade a una casa con luz y aire. No quería vivir más en su hueco oscuro. Dios cumplió su deseo y lo llevó a una hermosa casa, pero, nuevamente, su corazón se llenó de temor, pues se encontró con un gato feroz. Nuestro amiguito pensó volverse un gato y así perder su miedo. Dios lo escuchó y lo convirtió en gato. Al poco tiempo, se encontró con un perro y volvió a sentir temor, entonces deseó ser un perro. Dios le volvió a conceder su deseo. Siendo ya un perro se encontró con un tigre y volvió a pedirle a Dios que lo convierta en un tigre, pero esta vez su deseo no se cumplió, Dios lo miró fijamente a los ojos y volvió a convertirlo en un ratón; entonces, muy molesto y alzando la voz reclamó al cielo diciendo:

- ¿Por qué no me has escuchado? -Y Dios le contestó:
- Aunque cambie tus circunstancias, aunque cambie tu apariencia, tu siempre serás un ratón.

Es tu interior lo que debes cambiar. Si adquieres un nuevo enfoque de los problemas. Si cambias tu actitud frente a ellos y dejas de huir neuróticamente; entonces habrás dado un gran paso para vencer el estrés.

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

1001 Maneras de Combatir el Estrés

2008-02-29T09:18:00.001-08:00

En un café Ana pregutaba a Raquel, su mejor amiga:
- ¿Es verdad que tu novio te dejó?
- Es cierto. Me confesó que se enamoró de otra.
- ¿Cómo te sientes? -dijo Ana.
- Ya te podrás imaginar. El era todo para mi. Sin él no puedo vivir . Simplemente, no puedo imaginar mi vida sin él. ¡Siento que mi mundo se derrumba! Estoy tomando tranquilizantes, pero ¡ni con eso! -Raquel contestó desconsolada.
Ana pensó un instante y señaló:
- Amiga, estas cosas son inevitables. ¡Hace una semana mi novio también me dejó!
- ¿Cómo es eso posible? ¡Ustedes parecían tan felices ! ¡Llevaban mucho tiempo juntos! -comentó, sorprendida, Raquel.
Ana suspiró profundamente:
- Es largo de explicar, -dijo- pero su familia nunca aceptó nuestra relación y mi novio nunca tuvo el valor de afrontarlo. ¡Quizás fue lo mejor! Pienso que hubieramos sido infelices en el futuro de seguir así. La vida continua y no necesito un hombre para realizarme como mujer.
- ¿Pero no te sientes mal? ¿Tendrías que sentirte muy mal o incluso peor que yo? ¿Cuál es el secreto de tu fortaleza? - Inquirió Raquel mostrando interés, mientras que, Ana permaneció en silencio...

Ana y Raquel atravesaron por la misma experiencia: Una dolorosa separación. Pero ¿Cuál es la diferencia entre Ana y Raquel? ¿Porqué Raquel siente que su mundo se viene abajo, y Ana, sin embargo, toma el mismo hecho con serenidad? ¿Cuál es el secreto de la fortaleza de Ana?

El gran secreto está en la palabra "Actitud". La actitud de Ana frente la adversidad hizo la gran diferencia. Mientras que, Raquel se decía: "...Sin él no puedo vivir...No puedo imaginar mi vida sin él...Mi mundo se derrumba...", Ana, por su parte, se inoculaba contra el dolor: "...La vida continua...No necesito un hombre para realizarme...". Este es el primer principio que debemos conocer para combatir el estrés: "Son los pensamientos o actitudes negativas las que generan el dolor emocional". Generalmente, creemos que son los problemas o adversidades los causantes de nuestro sufrimiento, pero no es asi. Es nuestra actitud frente a ellos lo que nos causa dolor. Siglos atrás, el filósofo griego Epícteto decía : "Los hombres no se perturban por las cosas sino por la opinión que tienen de éstas".Si nuestra actitud es negativa, irracional o neurótica frente a la adversidad, sentiremos tristeza, miedo, angustia etc. Si en cambio actuamos racionalmente, nos habremos inoculado contra el dolor como Ana.

Existen 1001 maneras de combatir el estrés (actividad física, descanzo, respiración profunda, etc.); sin embargo, el manejo de nuestras actitudes produce un cambio profundo y duradero en nuestras emociones. En el siguiente post seguiremos profundizando el tema con más ejemplos.

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Como ser dueño de tus decisiones

2008-02-26T19:21:00.000-08:00

Un viejo rey mono fue forzado a "jubilarse". Se retiró a vivir solo en una isla. Era su nueva residencia un árbol de higo a orillas de la playa. Todos los días se alimentaba de los frutos del higuero. Los higos verdes que no podía comer los arrojaba al agua. Una tortuga de mar se alimentaba de los frutos verdes que el rey desechaba. Cierto día, la tortuga se acercó al mono para mostrar su agradecimiento por alimentarla. Desde entonces, ambos se hicieron amigos y pasaban largas horas conversando. En una ocasión, la conversación fue tan larga que duro semanas. Mientras tanto, en casa, la señora tortuga esperaba angustiada por la ausencia de su esposo. Alguien le contó que lo habian visto conversando con un viejo mono. Ella montó en colera y decidió terminar esa amistad. Planeó fingir una enfermedad. En efecto, cuando la tortuga regresó vio a su esposa, en cama, flaca y pálida. Unas vecinas le dijeron:

- La unica medicina que sanará a tu esposa es el corazón de un mono.

La tortuga entristeció pues tenia que decidir entre su esposa o su mejor amigo. Se armó de valor y regresó donde el mono. Este al verla le preguntó:

- ¿Porqué has tardado tanto?
La tortuga respondió:
- Es que mi esposa y yo preparamos un almuerzo para ti.

El mono subió a la espalda de la tortuga y emprendieron viaje. Sin embargo, la conciencia traicionó a la tortuga. En medio del mar se detuvo y dijo:

- No puedo seguir adelante. Tengo que decirte la verdad. Mi esposa enfermó y lo único que puede curarla es el corazón de un mono.
El mono se asustó. Advirtió el peligro, pero quizo disimularlo. Luego replicó:
- Me lo hubieras dicho desde el principio y hubiera traido mi corazón. Es costumbre entre los monos dejar el corazón en casa cuando salimos. Mejor regresemos.
Al llegar a casa, el mono trepó lo más alto que pudo y gritó:
- ¡Que tonta que eres! ¿En verdad creíste que había dejado el corazón en casa? Yo, como todos los animales, lo llevo en el pecho. ¡No volveré a confiar en un animal tan traicionero como tú! Y así la tortuga perdió a su mejor amigo.

¿Alguna vez te has visto forzado a tomar una decisión en contra de tu voluntad? Todo el tiempo tomamos decisiones. Unas son importantes; otras no tanto. Sin embargo, del 100% de tus decisiones ¿Cuántas han sido realmente tuyas? ¿Cuántas de ellas no han sido influidas por los demás? Si tu respuesta es "muy pocas". Entonces hay algo que necesitas mejorar en tu autoestima. Cuando cedes el control de tus decisiones o, peor aún, cuando son otros los que deciden por tí, ¡alerta! tienes problemas de autoestima.

La tortuga nos deja una lección de autoestima: Se dejó influir fácilmente y tomó una decisión apresurada. Luego no se sintió satisfecha con su elección. Si no tienes el valor de tomar tus propias decisiones; si siempre solicitas la aprobación de otras personas para decidirte; si con frecuencia estás preguntando a otros ¿Qué debo hacer?; si decides hacer lo que no quieres, nunca te sentirás satisfecho con tus decisiones. De este modo será difícil que seas una persona segura de sí misma. ¿Cual es el remedio? Cada vez que te veas en la situación de decidir, preguntate: ¿Soy el dueño de mis decisiones o deciden otros por mi? ¿Que es lo peor que puede pasar si decido hacer A o B? ¿Me sentiré satisfecho con esta decisión? ¿Esta decisión afecta o favorece mi autoestima? Estas simples preguntas pueden hacer mucho por tu autoestima.

Por: Lic. Giovanni Benvenuto

Como sabotear tu Autoestima

2008-02-21T18:08:00.000-08:00

En el año 2001 se pusieron en marcha una serie de investigaciones en contra de ENRON, considerada como una de las más grandes empresas de Energia de EEUU. Posteriormente, la compañía fue acusada de fraude al falsificar los reportes de su situación financiera. Los reportes fueron encargados a Arthur Andersen, la gigante empresa auditora.

Cuando se llevaron a cabo las investigaciones Arthur Andersen fue acusada de obstruir la justicia y desaparecer evidencia. Un empleado de Arthur Andersen, David Duncan, resposable de los reportes que favorecieron a ENRON, fue despedido y llevado a juicio debido a este caso. El Sr. Duncan utilizó, lo que muchos llamaron una "posición defensiva", pues se declaró culpable y ofreció su colaboración en la investigación. Esto le favoreció, pues vio reducido los cargos que pesaban en su contra. Al utilizar esta estrategia, Duncan evitó un mal mayor.

¿Cuantas veces en la vida utilizamos "posiciones defensivas" para evitar males mayores? ¿es una estrategia útil en lo que a nuestras relaciones sociales se refiere? ¿qué le sucede a nuestra autoestima cuando utilizamos dicha estrategia? Al respecto, tenemos que ser claros: Lo que suele funcionar en el terreno legal; sin embargo, no es lo más conveniente cuando se trata de la autoestima.

Hace algunos años conocí a una joven mujer llamada Sara. Era bella en cuanto al aspecto físico, aunque algo subida de peso. Sara se procupaba demasiado por esos "kilitos de más". Cuando en alguna fiesta o discoteca encontraba a sus amigas, asumia una "posición defensiva". Su "posición defensiva" consistía en adelantarse a los comentarios de sus amigas acerca de su sobrepeso. Así, solía decir: "Estoy tan gorda que parezco una vaca", "soy una gorda feliz", "las gorditas somos el alma de la fiesta", etc. Sara decía esto para evitar el mal mayor: Ser el blanco de las críticas o burlas. Todo parecía funcionar. Sara sonreía, pero en el fondo sufría por su condición; en el fondo, no se aceptaba a sí misma. Su comportamiento es lo que yo llamo el perfecto auto-sabotaje de la autoestima.

Este comportamiento de auto-sabotaje no hay que confundirlo con la auto-crítica que resulta una cualidad para alcanzar la superación personal. Sin embargo, las "posiciones defensivas" aplicadas a nuestra autoestima consisten en la auto-degradación, en el rebajarse a sí mismo y nos hacen mucho daño. La peor consecuencia es terminar creyendo lo que decimos de nosotros mismos. Estas creencias se fortalecen con el tiempo y resultan difíciles de cambiar. Un paso necesario para mejorar la autoestima y alcanzar el éxito personal consiste en no utilizar más "posiciones defensivas" como la de Sara.

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

¡No abras la puerta trasera!

2008-02-12T15:13:00.000-08:00

En la antiguedad existió un reino próspero y rico llamado Sadonia. Un reino vecino, poseedor de un ejército numeroso en armas y soldados, decidió invadir Sadonia y apoderarse de sus riquezas. Acamparon frente a la entrada de Sadonia lanzando amenazas, insultos y solicitando la rendición pacífica. Pasaron 14 dias y 14 noches y no había respuesta, pues el rey de Sadonia confiaba en la altura de los muros de su castillo y en la habilidad de sus arqueros. Con el paso de los días, los habitantes de Sadonia estaban cada vez más convencidos de la victoria.

El general del ejército invasor, al ver sus tropas hambrientas y cansadas, hizo un cambio de táctica. Ofreció mil monedas de oro a un sirviente que todas las noches abria la pequeña puerta trasera de Sadonia para sacar los desperdicios. De este modo, la noche del día 15, mientras muchos dormían, un grupo de soldados ingresó por la puerta trasera, atacaron por sorpresa y, finalmente, el reino de Sadonia fue derrotado, saqueado y quemado.

Algo parecido sucede con nuestra autoestima cuando recibimos críticas negativas. Muchas veces somos criticados o incluso insultados, pero si nuestras "defensas psicológicas" son fuertes; si nuestras "murallas" son altas, nuestra autoestima permanecerá intacta. Esto no significa no prestar atención a las críticas -algunas nos ayudan a crecer y madurar. Pero la mayor parte del tiempo, estamos recibiendo críticas sin ninguna base racional. Cuantas veces escuchamos criticas sobre nuestra manera de vestir, nuestra apariencia, nuestros gustos, etc. Estas son críticas negativas que dañan la autoestima.

Peor aún, si como en el reino de Sadonia, abrimos una "puerta trasera" y damos paso a estas críticas; si es que no filtramos estas críticas de modo que aceptemos las constructivas y desechemos las negativas; si es que asumimos como ciertas las críticas negativas; si las aceptamos como verdades universales acerca de nosotros; entonces, como en el reino de Sadonia, de nuestra autoestima no quedará nada.

En un próximo post hablaré de algo más noscivo para nuestra autoestima y de lo cual somos responsables. Es lo que yo llamo "el auto-sabotaje".

Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto

Problemas de sobrepeso en niños y adolescentes

2008-02-10T15:59:00.000-08:00

El exceso de peso entre los niños y los adolescentes es un problema que se ha venido agudizando en los últimos tiempos y sus efectos son cada vez más el motivo de consulta, no solamente en los consultorios endocrinológicos, sino también en el de los psicólogos.

Las implicaciones del sobrepeso para la vida de relación de nuestros jóvenes son muchas y provocan por lo general una gran dosis de sufrimiento.

A veces con el sobrenombre más o menos cariñoso que se le puede adjudicar en la familia otras con el más tajante rechazo o descalificación de su grupo de pares, lo cierto es que el niño o adolescente que excede su peso normal sufre lesiones en su autoestima y enfrenta dificultades para integrarse socialmente. Por ello, convendría de antemano a estas reflexiones comenzar por desmitificar el estereotipo del “gordito feliz” y prestar más atención a las necesidades de este sector de nuestra población juvenil.

Unos pocos kilos de más no es un indicativo de un problema de obesidad, pero sí puede estar señalando que hay una tendencia en el niño a aumentar de peso y que es necesario regular su dieta o involucrarlo en algo más de actividad física.

El diagnóstico de obesidad, generalmente es hecho por el médico cuando el peso del niño es por lo menos diez por ciento más alto del esperable para su edad o talla corporal. La obesidad comienza a instalarse generalmente entre las edades de 5 a 6 años de edad y en los años de la adolescencia. Algunos estudios han mostrado que un niño que es obeso entre los 10 y los 13 años, tiene un 80 por ciento de probabilidad de ser un adulto obeso.

¿Qué causa la obesidad?.
Las causas de este trastorno pueden ser muy variadas e incluyen la predisposición genética, biológica y los patrones familiares y culturales de alimentación.

Dentro de los factores genéticos se ha descrito que si uno de los padres es obeso, existe un 50 por ciento de probabilidad de que el hijo también lo sea. Este porcentaje aumenta hasta el 80 por ciento si ambos padres sufren de obesidad. Aún cuando ciertos trastornos físicos pueden contarse entre las causas del exagerado aumento de peso, solamente el 1 por ciento de los casos referidos a consulta tienen su origen en un desajuste fisiológico. La gran mayoría son debidos a causas conductuales y malos hábitos alimentarios.

La falta de ejercicio, una tendencia familiar a valorar emocionalmente la alimentación (mensajes como: “Come esto por mamá”, “No desprecies lo que tu madre cocinó con tanto esfuerzo”, “El que come se mantiene sano”, etc.); comer en exceso o picar entre comidas; conflictividad familiar; baja autoestima personal y depresión se encuentran entre las causas más frecuentes de la obesidad.

Problemas psicológicos relacionados al sobrepeso.
Contrariamente a lo que se cree popularmente, ser un “gordito” en la infancia o la adolescencia casi nunca tiene nada de feliz, ni por las causas psicológicas que la originan ni por los efectos sociales que acarrea.

El niño obeso tiene dificultades para la práctica de actividades físicas o competir en actividades deportivas y por lo tanto no es tomado en cuenta a la hora de crear grupos de esa índole o bien es objeto de mofa cuando participa en ellas.

Los calificativos graciosos o agresivos con los que se le pueda atacar actúan directamente sobre la identidad que está desarrollando y se van quedando marcados como elementos de su personalidad. En función de la experiencia emocional que el muchacho viva de tales definiciones así va a ir moldeando sus actitudes y conductas futuras.

El “gordito” en el colegio despierta la creatividad sádica de muchos de sus compañeros, y hasta de algunos maestros, y con mucha frecuencia es motivo de escarnio por parte de ellos, con todo el sufrimiento que esto trae como secuela.

Ante esta situación insatisfactoria, los niños o adolescentes pueden recurrir a mecanismos de defensa que le ayuden a soportar el difícil ambiente social que les toca vivir. Unos pueden aislarse del grupo, retraerse en tareas pasivas y negarse a participar en eventos que requieran destreza física. Otros pueden aprender a burlarse de sí mismos o de los demás y defenderse a través de la agresividad o de la descalificación. Y otros simplemente se vuelven indiferentes o insensibles a las agresiones y se ríen de todo…He aquí “el gordito feliz”.

¿Cómo podemos ayudar a manejar el problema de la obesidad?
• El primer paso es entender que se trata de un problema y no de una condición con la cual se puede vivir saludablemente.
• En segundo lugar, hacer que un médico especialista evalúe el caso y pueda sugerir un tratamiento adecuado, ya sea mediante el control endocrinológico o mediante la prescripción de un apropiado programa dietético.
• Revisar las actitudes y los hábitos familiares de alimentación. Planificar comidas más sanas para todos en la casa y tratar de reducir la ingesta de productos generadores de grasa corporal, controlando las porciones y reduciendo las calorías.
• Tratar de controlar así mismo, lo que el niño ingiere en la escuela o en otros lugares a donde tenga que asistir para sus actividades regulares.
• Planificar programas de mejoramiento físico para aquellos miembros de la familia que así lo requieran y participar en grupo. Es conveniente no hacer de esto una obligación o una imposición sino más bien darle un carácter divertido, de esa manera se aumentará la motivación del niño para tomar parte en ellos.
• Hacer de la alimentación una actividad familiar placentera y evitar las comidas en el cuarto, viendo la televisión o usando la computadora.
• Por último, si se encuentran rasgos de comportamiento o signos de conflictos emocionales que puedan ser causantes o derivados de la condición de sobrepeso, o si los planes de tratamiento en este nivel, generan conductas problemáticas en el niño, es recomendable solicitar una evaluación psicológica para colaborar en el buen resultado del tratamiento.

La lucha contra la obesidad puede ser un tema de toda la vida. Muchas personas vuelven a ganar el peso perdido durante el proceso de adelgazamiento porque una vez que han perdido los kilos establecidos previamente, de nuevo recurren a sus hábitos anteriores de alimentación y al sedentarismo.

Por esto los programas de reducción de peso deben estar planificados tomando en cuenta los aspectos psicológicos y las resistencias que ellos generan.
Los pacientes deben ser animados a continuar en su esfuerzo con alegría, reforzando su autoestima con los elogios adecuados cuando logre una meta y estimulando su participación, sin presiones o amenazas.

El resultado de un proceso de adelgazamiento llevado de buena manera será mucho más efectivo y duradero que la dieta obligada o la imposición de las normas de salud.

Por: César Landaeta H

La Autoestima

2008-02-09T15:52:00.000-08:00

La Autoestima es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.

¿Porqué es tan importante?

El autoconcepto y la autoestima juegan un importante papel en la vida de las personas. Los éxitos y los fracasos, la satisfaccián de uno mismo, el bienestar psíquico y el conjunto de relaciones sociales llevan su sello. Tener un autoconcepto y una autoestima positivos es de la mayor importancia para la vida personal, profesional y social. El autoconcepto favorece el sentido de la propia identidad, constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias, influye en el rendimiento, condiciona las expectativas y la motivación y contribuye a la salud y al equilibrio psiquicos.

¿Cómo pensar de forma positiva sobre ud. mismo/a?
Haga lo posible por ser su mejor amigo. Esto significa darse a sí mismo/a:

Aceptación: Identifique y acepte sus cualidades y defectos.
Ayuda: Planee objetivos realistas.
Tiempo: Saque tiempo regularmente para estar solo/a con sus pensamientos y sentimientos. Aprenda a didfrutar de su propia compañía.
Credibilidad: Preste atención a sus pensamientos y sentimientos. Haga aquello que le hace sentir feliz y satisfecho/a.
Animos: Tome una actitud "puedo hacerlo".
Respeto: No trate de ser alguien más. Este orgulloso de ser quien es.
Aprecio: Prémiese por sus logros, los pequeños y los grandes. Recuerde que sus experiencias son únicamente suyas. Disfrútelas!
Amor: Aprenda a querer a la persona tan única que es Ud. Acepte sus úxitos y fallos.

¿Cómo se desarrolla la autoestima?

El concepto del Yo y de la autoestima se desarrollan gradualmente durante toda la vida, empezando en la infancia y pasando por diversas etapas de progresiva complejidad. Cada etapa aporta impresiones, sentimientos e incluso, complicados razonamientos sobre el Yo. El resultado es un sentimiento generalizado de valía o de incapacidad.

En general, las experiencias positivas y relaciones plenas ayudan a aumentar la autoestima. Las experiencias negativas y las relaciones problemáticas hacen que disminuya la autoestima.

La importancia de una autoestima elevada
Sentirse bien con uno mismo facilita:

Enriquecer su vida: Tener gente feliz a su alrededor es una cosa apreciada. Siendo feliz podrá encontrar más amigos. Sintiendose mejor consigo mismo y siendo más abierto, establecerá relaciones más estrechas.
Aceptar los retos: Cuando ud. tiene una autoestima alta no tendrá miedo de desarrollar sus habilidades. Querrá arriesgarse y probar cosas nuevas. Si no prueba, no podrá madurar.

Algunos efectos comunes de una baja autoestima

Falta de confianza en sí mismo.
Bajo rendimiento.
Visión distorsionada de uno mismo y de los demás.
Una vida personal infeliz.

Con una autoestima elevada Ud. podrá

Ser la persona que quiere ser.
Disfrutar más de los demás.
Ofrecer más de sí mismo al mundo.
Mantener la confianza en sí mismo.
Permanecer tolerante.

Preguntas y respuestas

¿ Es fácil cambiar la autoestima ? No. Porque significa darse un vistazo profundo a uno mismo, y entonces cambiar las cosas que no le gustan. Esto lleva su tiempo, pero los resultados valen el esfuerzo. Si Ud. lo ha intentado pero no ha hecho ningún progreso, considere la posibilidad de pedir ayuda a un consejero.
¿ Garantiza la autoestima elevada el éxito ? No. Pero garantiza el que Ud. se sentirá bien consigo mismo y con los demás. No importa lo que pase.
¿ Puedo ayudar a otros a sentirse mejor consigo mismos ? Sí. Haga que sus actitudes positivas lleguen a los demás ofreciéndoles coraje y animándoles. Ayúdeles a abrirse. No los infravalore. Sea paciente con sus fallos y debilidades (todo el mundo las tiene).
¿ La autoestima elevada significa egoísmo ? No, no es egoísmo o esnobismo. Estos son sentimientos falsos de inseguridad y baja autoestima. Tener una autoestima alta es apreciar su individualidad de manera que pueda responder a los demás de una manera positiva y productiva.

Piense positivamente sobre Ud. mismo/a

Tenga aprecio a su individualidad.
Ayúdese a desarrollar su talento y sus habilidades.
Dese ánimos cada vez que los necesite.
Crea en su propios juicios.
Quiérase a sí mismo.

Ud. puede incrementar su autoestima. Vale la pena el esfuerzo.

Por: Lic. Gloria Marsellach

La seducción

2008-02-05T10:08:00.000-08:00

(psicologiacientifica.com).- Podemos considerar la seducción como un conjunto de expresiones y manifestaciones, aspectos psicofísicos y comportamentales, que emanan de la forma de ser de la personas (nadie da lo que no tiene), con el fin de conseguir una interacción con los otros. Todas las personas pueden ser seductoras, deseamos gustar a los demás, ser queridas y reconocidas, ser valoradas, como padre o madre, como profesional, como amiga o amigo.

Para seducir empleamos el arte de sugerir, mostrar o insinuar, para ello utilizamos miradas, palabras que acarician, silencios persuasivos, gestos y contactos oculares, etc.

Como vemos la seducción tiene un carácter universal, seducir está inscrito en la naturaleza humana y sus señales son instintivas, además de poder moldearlas y modelarlas a través del aprendizaje. El proceso de la seducción es una forma de llamar la atención, una disposición que activa la conducta y promueve actitudes para conectarse con el otro desde uno mismo a través de la comunicación verbal y no verbal.

Seducción y autoestima
La autoestima está en directa relación con el proceso de la seducción y los aspectos implicados en el mismo. Si tenemos una buena autoestima nos consideraremos capaces de actuar ante cualquier situación, ya que la confianza en nosotros mismos nos permitirá ser resistentes a las críticas, al rechazo o al fracaso.

Por ello, en el proceso de la seducción, el miedo a lo que piensen o a como reaccionen los otros ante nuestro comportamiento seductor, pierde cierta importancia.

La persona con alta autoestima atribuye los fracasos o los rechazos en la seducción a varias causas externas y los logros a causas más internas, obedeciendo a la sólida confianza en uno mismo.

Una percepción positiva de uno mismo permitirá valorar nuestras cualidades, así como conocer y aceptar nuestros límites, conociendo hasta dónde podemos llegar y cómo actuar en la seducción. Todo ello nos movilizará, en la confianza y la seguridad, hacia el camino de la seducción, buscando la compenetración, la reciprocidad de perspectivas respecto al otro, la comprensión entre el yo y el tú.

Algunas personas se sienten confusas en su vida, en sus deseos, en su identidad, están excesivamente preocupadas por gustar y agradar a los demás, por cumplir sus expectativas, y pierden el contacto con ellas mismas, con su yo. Estas personas pueden ejercer la seducción para encubrir necesidades afectivas. La necesidad de ser amadas o aceptadas les llevará a seducir esperando el reconocimiento del otro, no necesariamente seducirán mostrando su realidad de necesidad afectiva, de reconocimiento y aceptación, sino que probablemente se presentarán como autosuficientes. En estos casos podríamos decir que la persona tendrá una débil autoestima, ya que necesita la aceptación, el reconocimiento y la afectividad del otro para valorarse y desarrollar un buen concepto de sí misma, que generalmente se resquebraja a lo largo del proceso vital

La intencionalidad de la seducción
La seducción supone la intencionalidad de generar interés por lo implícito, una forma de comportarse para conseguir una respuesta de los otros, de recoger en lo imaginario lo que deseo en la realidad influenciando con habilidad en otra persona con algún propósito.

El proceso de la seducción implica una serie de comportamientos que configuran una estrategia de intencionalidad, un conjunto de interacciones interpersonales con una intencionalidad implícita. Se ofrecen procedimientos sutiles para manifestar disponibilidad en el ámbito de la vida en que se de la seducción.

Por ello intentamos distinguir diferentes componentes de la seducción:

- Dirección: la seducción se dirige hacia una meta, conforma un objetivo hacia el que dirigimos nuestro comportamiento y nuestra conducta.

- Sentido: se dan ciertos comportamientos implicados que nos llevan a seducir o a no seducir.

- Secuencia: se da un proceso entre lo que deseamos, nuestra intencionalidad y los comportamientos que llevamos a cabo en la seducción.

- Motivación: la necesidad o el impulso que nos lleva seducir en busca de nuestro objetivo.

En la seducción queda implícito el deseo de gustar al otro, mostrando nuestro mejor perfil, mostrando nuestro yo, lo que supone la seducción autentica y genuina, en la que nuestro comportamiento antes y tras conseguir el objetivo, tras llevar a cabo nuestra intencionalidad, será el mismo y corresponde con nuestra personalidad, nuestro carácter y nuestro ser; pero puede darse también la seducción con intencionalidad manipuladora., en la que nuestro yo imaginario es el que intenta justificarse y gustarse. Este tipo de seducción supone la expresión de perfiles diferentes de uno mismo con el objetivo de seducir, cambiando, posteriormente, las actitudes.

La persona que utiliza una seducción manipuladora no se mostrará con su propio yo, sino que simulará o utilizará registros que no pertenecen a su verdadera naturaleza. Utilizará gestos, palabras… que harán prever a la persona seducida una situación futura que, posteriormente, no se dará ya que el que utiliza la seducción manipuladora, tras conseguir lo que espera y desea cambiará su comportamiento y su actitud seductora, y todo ello supone la ruptura de las expectativas formuladas por la persona seducida. Deberíamos destacar que se trata de un tipo de seducción basada en el engaño y en la búsqueda de satisfacción de las necesidades e intereses del propio yo.

Fenómenos cognitivos implicados en la seducción
En el proceso de la seducción están implicados diferentes fenómenos cognitivos como son nuestros valores, percepciones, atribuciones y expectativas.

Con ello nuestra interpretación juega un papel muy importante, ya que a través de la misma, la seducción será entendida y codificada de diferente forma, lo que puede desencadenar en percepciones o atribuciones erróneas. La interpretación es llevada a cabo tanto por la persona que seduce, en tanto en cuanto antes de iniciar la fase de seducción, la persona comienza a descifrar y procesar la información que percibe de la persona a la que quiere seducir, y según el análisis hecho comenzará o no el proceso de seducción; y por la persona seducida, ya que ésta también interpretará la realidad, la comunicación verbal y no verbal, implicada en la seducción. Así, la interpretación distorsionada del proceso conllevará un comportamiento de acuerdo a la percepción de la misma.

Los usos y significados que cada persona da a la seducción son bien distintos, siendo de gran importancia o influencia los aspectos biográficos de la misma. Actúa nuestra experiencia pasada, las vivencias anteriores son clasificadas y acumuladas en nuestra memoria, es decir, alegrías, logros, fracasos, etc., resultado de procesos de seducción pasados, lo que condicionará nuestras expectativas futuras. Esto es, se ven implicados los tres haces de temporalidad (pasado, presente y futuro) en la medida en que el pasado marca nuestra interpretación y nuestra forma de seducir en el presente y nuestras expectativas respecto a la misma en el futuro.

La ejecución voluntaria y planificada de la seducción requiere de percepción, recepción e interpretación de la información que tenemos del otro, respecto a su personalidad, sus valores, para posteriormente iniciar el contacto o el acto de comunicación que implica el proceso de seducción. Este proceso se pone en marcha para producir un cambio afectivo en el otro, en el que están implícitos todos los recursos físicos, psíquicos y emocionales de la persona, y a través de los cuales se movilizan sentimientos, pensamientos, emociones, motivaciones y deseos.

La comunicación no verbal en la seducción
La mayoría de las veces el comportamiento seductor pasa desapercibido por la persona que lo realiza. En gran medida se emplea el comportamiento no verbal, siendo éste una conducta a la que no prestamos demasiada atención al llevarla a cabo o al percibirla del otro, y siendo a la vez la comunicación de mayor importancia. En torno a la comunicación no verbal podemos señalar diferentes respuestas producidas en el cuerpo en el proceso de la seducción como el brillo en la mirada, la dilatación de la pupila, la piel coloreada, el enderezamiento del cuerpo, incluso puede cambiar el olor corporal y la textura del pelo. Todos estos gestos y signos suelen producirse inconscientemente.

Es preciso señalar que existen diferencias según el genero, es decir, una mujer probablemente se atusará el cabello, cruzará las piernas, enseñará las palmas de las manos o ladeará la cabeza al intentar seducir, mientras que el hombre mostrará su masculinidad poniéndose erguido, con agresividad en sus gestos y dureza en sus ademanes.

La comunicación ocular es uno de los principales signos en la seducción. Al igual que existen diferentes formas de seducir, también se pueden utilizar distintos contactos oculares. Así existen personas que adoptarán una mirada fija y sostenida para seducir a otra persona, o por el contrario una mirada baja y con actitud tímida. También la dirección de la mirada es signo de seducción, pudiéndose dirigir a los ojos, de arriba abajo del cuerpo, a una parte en concreto del cuerpo…

El tacto, el gusto y el olfato también están implícitos en la seducción, así como los movimientos corporales, por ello es importante aprender a interpretar la comunicación implicada en el proceso de seducción, en donde el aprendizaje de la comunicación no verbal tal vez sea el más importante.

En la medida en que vayamos logrando descifrar nuestro propio comportamiento, iremos conociendo intenciones, motivos y deseos.

Conclusión
Consideramos que la seducción implica la manifestación de nuestra intimidad ya que representa un conjunto de manifestaciones y expresiones del yo, una serie de actos expresivos, comunicativos y relacionales, cuya intencionalidad es interactuar con los otros. Se trata, pues, de una comunicación auto reveladora en la que se exteriorizan aspectos de uno mismo, como son: pensamientos, sentimientos, emociones y deseos, poniendo en evidencia del otro la disposición activa de los mismos. Por ello el proceso de seducción puede darse en cualquier ámbito de la vida, entre los miembros de una pareja, entre terapeuta y paciente, entre docente y alumno, en reuniones sociales, etc., sin que su manifestación conlleve, obligatoriamente, una connotación sexual.

A la hora de seducir es necesario conocerse uno mismo, con las aptitudes y limitaciones de nuestro propio yo, reflexionando sobre la propia seducción, sin frenarla, sino encauzándola como un proceso más del hecho de ser persona.

Por: Lic. Miriam del Campo Yecora

A veces amar demasiado se convierte en una enfermedad...

2008-01-23T08:00:00.000-08:00

Una relación es adictiva cuando nos produce daño, perjudica nuestra salud física y emocional y, sin embargo, no podemos liberarnos de ella.

Así como el adicto a una sustancia, necesita y tolera cada vez más cantidad de sustancia tóxica para poder funcionar, las personas "adictas al amor" soportan increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establecen.

Comienza a confundirse al amor con algo que podría categorizarse como "obsesión". Puede estar dirigida a alguien en particular, a una serie de hombres o mujeres, o a la búsqueda de una pareja (en caso de estar fuera de una relación).

Estas personas se sienten atraídas hacia individuos inadecuados para formar una pareja "sana"; por ejemplo elegirán (porque se trata de una elección) a seres incapaces de comprometerse afectivamente. Es decir, sujetos que por un motivo u otro son emocionalmente inaccesibles. Estas personas interpretarán todos estos rasgos como señales de que ese sujeto está necesitado e intentará ayudarlo, salvarlo, curarlo o cambiarlo con el poder de su amor.

En esto radica el punto de partida y la posterior dinámica insana de la relación. Dinámica que se caracteriza por la dependencia mutua (adicción).

Hay en estas relaciones dramatismo, caos, excitación, sufrimiento, algunas veces un alto voltaje de erotismo y sexualidad.

Las peculiaridades de las personas co-dependientes son:
* Realizan todo tipo de sacrificios personales, postergándose a sí mismos y a sus propios intereses vitales con tal de "ayudar" al individuo del cual depende.
* Cuanto más problemática, difícil e imposible sea el lazo con una persona, mayor es la atracción que sienten hacia ella.
* Destacan lo bueno y ocultan lo malo de la relación, frente a sí mismos y frente al mundo.
* Si el vínculo no funciona se echan la culpa a sí mismos por el fracaso; piensan que son ellos lo que fallan y que tienen que esforzarse más.
* Tienen pánico al abandono y por ese motivo están dispuestos a hacer cualquier cosa para evitar que la relación se disuelva.

En muchísimos casos la seducción y la sexualidad son los factores puestos en juego en la dinámica de la relación.

Hay en los encuentros sexuales (sobre todo al comienzo) mucha "magia", romanticismo, erotismo y sensualidad. El esfuerzo por complacer se centra fundamentalmente en el área sexual.

Aquí la persona supone que mediante la sexualidad salvará, curará o cambiará al individuo con el que ha establecido una relación adictiva.

Vale decir que puede haber "buena" sexualidad en malas relaciones.

En realidad, todos estos intentos por retener y/o cambiar al otro se vinculan con el manejo y el control. Por este motivo, la respuesta que suelen obtener de ellos es el desprecio, el mal trato, la depresión o un mayor alejamiento emocional (seguir juntos pero distantes).
Lo cual lleva a estas personas a reforzar sus intentos dando más "amor": aumenta la concentración en la conducta del partenaire, dependen cada además de él en lo afectivo. Van abandonando sus intereses personales, sienten furia e impotencia inexplicables hacia ellos; pueden aparecer síntomas físicos y psíquicos relacionados con el stress.

Observemos cómo se refuerza el círculo adictivo.

Por otra parte, llegando a un punto avanzado de la adicción, si una de las personas de la pareja trata de distanciarse, o de interrumpir la relación, se produce el "síndrome de abstinencia" (igual que a cualquier adicto a quien se le suspende el uso de una droga) un estado físico y mental del profundo dolor; sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, autorreproches, miedo, etc.
La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono, a no ser digno, a ser ignorado.

En todo este proceso se da un deterioro del autoestima, la dependencia es cada vez mayor y más perjudicial.

¿Cuáles son las raíces del problema?
Existen tantas respuestas posibles como personas adictas. Ahora bien, según estadísticas e investigaciones realizadas las personas adictas al amor pertenecen a familias disfuncionales. Familias que no satisfacen sus necesidades afectivas básicas. Es decir, familias donde hay muchos secretos, roles rígidos, no hay libertad para expresar deseos o sentimientos, entre otros rasgos.

Las personas adictas han aprendido desde su infancia, a negar sus propios sentimientos: a "lucir" bien aunque estén sufriendo, a "ayudar" a otros aunque estén vacías y carenciadas, a "seducir" aunque por dentro estén llenas de miedo (algunas personas son sumamente exitosas en su vida profesional y sin embargo son adictas emocionalmente).

Es importante comprender que lo descrito con anterioridad es una enfermedad progresiva y que responde bien cuando se la trata con un profesional adecuado.

El trabajo legítimo radica en uno mismo. No necesariamente deberán separarse de su pareja, pero necesitan redirigir las energías hacia su recuperación.

La recuperación no será de inmediato, es un proceso que se va conquistando día a día. Existen distintas alternativas de tratamiento: terapia individual, terapia de pareja, o terapia de grupo.

Mal de amores

2008-01-23T07:51:00.000-08:00

Algunas personas "aman demasiado", a veces a tal punto que dan todo quedándose con una amarga sensación de vacío.

El partenaire vendría a llenar ese agujero que tales personas sienten, pasando a ser imprescindibles. Con la presencia de ellos desaparecería la sensación de vacío, reemplazándose por una ilusión de completud.

En estas parejas suele pasar que se borran las diferencias entre ambos, mimetizándose, comenzando a establecerse un vínculo donde cada uno tendría que colmar todas las necesidades y deseos del otro.

El riego es que el otro se vuelva tan importante que no se pueda "vivir sin él o ella", o mejor dicho, que su ausencia (aunque sea temporaria) produzca mucha angustia y sensación de abandono. Es común ver que en estas relaciones hay cierta dependencia precisando implementar distintas maneras para disimular la distancia, por ejemplo: llamarse varias veces al día, hacerse regalos (cartas, caramelos, detalles), hacer las mismas actividades, ¿compartir todo? o ¿imposibilidad de despegarse?

Esto que pareciera normal en una primera etapa del enamoramiento, puede volverse un problema en otros momentos de la relación.

Pues con frecuencia aparecen los controles, las demandas excesivas de atención, los celos desmesurados, se cierra el círculo de amigos porque "como se aman deben" estar siempre juntos... Cada vez el vínculo se hace más simbiótico y la menor señal de autonomía se vivencia como una herida profunda y/o como un acto de desamor. Con el tiempo uno de los dos se convierte en el dador y el otro en el receptor; la pareja se torna dispareja. En consecuencia, ambos se pierden la posibilidad de pedir, de extrañarse, se ser distintos, de ser uno mismo y de estar uno con el otro pero de verdad.

Me refiero a esto de "quisiera o me gustaría ir al cine contigo", "tengo ganas de llamarte" y no "es obvio que al cine vamos juntos", "es rutina que a tal hora nos llamemos por teléfono". La mayoría de las veces estas órdenes no son verbalizadas pero implícitamente están, por eso que mencioné antes, si a uno de los dos se le ocurre ir solo al cine con amigos se interpreta como que algo anda mal en la pareja, dado lugar a las peleas, confusiones y demás menesteres.

En estas relaciones se pierde esto de ser dos individualidades compartiendo un mismo rumbo, se confunden, se fusionan y actúan como si fueran uno solo.

Los que aman demasiado: ¿Eres adicto a tu pareja?

2008-01-14T18:04:00.000-08:00

(enplenitud.com)
"!No te engañes! No esperes que el otro cambie. Mientras tu esperas que cambie, tu pareja está esperando lo mismo de ti"

En general cuando se habla de adicciones, se lo asocia a la dependencia de algún vicio, como las drogas, el alcohol, el cigarrillo, etc.

Pero es común y está socialmente aceptado, ser adicto a una pareja o relación. Los síntomas son fáciles de reconocer, porque las personas se enferman física y psíquicamente si son abandonados por su pareja.

Pero también, a pesar de que continúen esa relación, aparentemente estable, sufren. Porque el problema que tiene un adicto es que piensa y siente que puede morirse, si no tiene alguien a quien amar.

¿Eres adicto/a tu pareja?

Aquí transcribiremos algunas preguntas para tu autoevaluación:

- ¿Sientes temor de afrontar problemas cotidianos sin ayuda externa?
- ¿Aceptas tener emociones y pensamientos negativos?
- ¿Permites que tu pareja cumpla sus deseos, sin estar de acuerdo?
- ¿Piensas qué el otro va cambiar, o que puedes modificarle los aspectos de la personalidad, que tanto te incomoda?
- ¿Reprimes, cada día, algo para tu satisfacción personal, y permites que el otro lo realice?
- ¿Eres siempre el que actúa para salvar la pareja de situaciones conflictivas, mientras el otro no actúa o no se preocupa?
- ¿Sientes que tú eres quien desea mantener la pareja y el otro puede prescindir de ti?
- ¿Te rodeas de personas inestables que nunca fomentan tu autoestima?
- ¿Sientes miedo que te abandonen en cada relación que comienzas?
- ¿Cuándo terminas una relación, comienzas en muy poco tiempo, otra?
- ¿Temes a estar solo/a por mucho tiempo?
- ¿Sospechas que posiblemente tu pareja te engaña, pero no te animas a afrontarlo?

Si la mayoría de tus respuestas son positivas debes comenzar a reflexionar sobre este momento de tu relación afectiva.

Porque simplemente puede ser una etapa que experimentas ahora, o puede ser el modelo de vínculo que siempre has mantenido.

La esencia de toda dependencia

La experiencia que siente un adicto al amor es la misma que tiene cualquier otra persona dependiente. Tiene la sensación permanentemente, que pierde el control sobre su conducta externa, lo lleva a pensar que no puede manejar su vida, especialmente si esa persona que eligió como estímulo, la ha abandonado o simplemente no se encuentra, en el momento presente.

Entonces el adicto siente que realmente, puede morirse de amor. El adicto a las personas, no tiene control consciente del impulso que lo lleva a abandonar su poca autoestima y renunciar a su amor propio, en pos de la relación deseada. De la misma forma que un alcohólico, no tiene idea en que momento comenzó a beber

. ¿Cuáles son las consecuencias? La preocupación emocional de un adicto al amor es tan inmensa que ocupa toda la energía vital que posee.

Aunque mantenga la relación amada de cualquier manera, tarde o temprano, aparecen estos efectos en su vida cotidiana, que a su vez como un circulo vicioso, le provoca más dependencia hacia el otro:

*Pueden llegar a perder relaciones realmente positivas
*Aparecen grandes dificultades en el trabajo,
*Problemas económicos.
*Pérdida de interés sexual.
*Enfermedades de origen desconocido.
*Inestabilidad en su conducta, no puede comprometerse a cumplir algún objetivo.
*Falta de amor propio y un sentimiento de angustia y depresión, si no tienen el objeto amado o deseado.

La pregunta es: ¿puede una persona ser adicto toda la vida al amor o al sexo?

Sufrir por amar

2008-01-13T16:26:00.000-08:00

(tnrelaciones.com)
Amar para algunas mujeres significa sufrir. Viven "atrapadas" en relaciones que afectan su bienestar emocional, al sentirse atraídas por hombres inaccesibles y problemáticos

¿Alguna vez te has preguntado por qué te enamoras de quien no debes?,
¿alguna vez te ha ocurrido que no entiendes cómo te interesas por personas que sabes que no te convienen y que pueden hacerte daño? Las mujeres que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles, suelen terminar amando al hombre equivocado y sufriendo por amor.

¿Por qué tantas mujeres se obsesionan con hombres adictos al trabajo, al alcohol, a otras mujeres, a la televisión, a un deporte, a las drogas?, ¿por qué se sienten atraídas por hombres inmaduros, incapaces de satisfacer sus necesidades emocionales?, ¿por qué les cuesta tanto poner fin a una relación problemática?

"A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia común para muchas mujeres que casi creemos que es así como deben ser las relaciones de pareja", explica la terapeuta estadounidense Robin Norwood, autora del libro Las mujeres que aman demasiado (2002).

Si sufro por ti, ¿me quieres?

Las mujeres de alcohólicos, de adictos a otras drogas o de personas con desequilibrios mentales, son seres que la vida preparó para escapar del "amor".

Ellas se enredan en situaciones de pareja donde el amor es un fin a conquistar. Sueñan con salvar al hombre que "aman", y piensan que si él cambiara obtendrían, como recompensa, su amor. Justifican la ira, la depresión, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas. Creen que es posible el cambio y que de ellas depende.

Sus historias personales pueden ser de una variedad infinita, pero todas tienen en común la necesidad de sentirse superiores y de sufrir.

Claro está que nadie se convierte en una mujer así por casualidad. Los porqué quedan atrás, en carencias de la infancia que las llevaron a un concepto equivocado del amor.

Desgraciadamente para nuestra sociedad, sufrir por amor es romántico, no hay un gran amor sin un gran dolor por parte de alguno de los protagonistas. Así, la sociedad refuerza las situaciones de mujeres que sufren por amor, vomitando heroínas de melodramas (en seriales televisivos, en películas y en la novela rosa), que siempre viven un gran amor por el cual el precio a
pagar es el sufrimiento.

Existe un mercado saturado de historias de amores difíciles, imposibles, conflictivos, y ello no ayuda a la mujer que se siente atrapada en una relación no gratificante, porque no le permite ver todo lo negativo o enfermo que hay en su propia actitud que las lleva a no poder desprenderse de lo que las está destruyendo.

Estas mujeres, que viven en un palacio o en una chabola, en un país del sur o en uno del norte, que venden en un puesto callejero o son reconocidas profesionales, están tan enfermas como sus parejas y de igual manera necesitan ayuda.

Las mujeres que "aman demasiado" son aquellas que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles.

Mujeres que luego quedan enganchadas a situaciones conflictivas por haber formado pareja con un hombre inadecuado.

Algunas veces sus historias saltan a la prensa, generalmente por malos tratos, pues ellas raramente ponen fin al drama en el que se encuentran prisioneras. Suelen inspirar admiración o lástima en su entorno. Son responsables y emprendedoras, pero con poco amor propio. Aguantan lo indecible y, sin embargo, disculpan a sus parejas.

Sueñan con lo que podría ser y así "quedan pegadas" a lo que no funciona, ni las hace felices. Rechazan a los hombres "agradables" porque les resultan aburridos, insípidos, en cambio les es fácil sentirse atrapadas por el hombre distante. Éste funciona como una droga para ellas y llegan a obsesionarse tanto, por él, que descuidan sus propios intereses: familia, amigos, trabajo, aficiones.

Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del hombre "elegido". Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir.

ES UNA MÁS...

Si después de todo lo dicho aún le quedan dudas de si usted se encuentra entre este tipo de mujeres, puede hacerse las siguientes preguntas: ¿Para usted estar enamorada significa sufrir?, ¿La mayoría de sus conversaciones con amigas o compañeros de trabajo son acerca de él?.

¿Disculpa su mal humor, su mal carácter su indiferencia o sus desaires? ¿Subraya en los libros todos los pasajes que le ayudarían? ¿Soporta conductas que no le agradan pensando que si usted fuera lo suficientemente atractiva, él cambiaría?.

Si su contestación ha sido afirmativa, plantéese que su relación de pareja perjudica su bienestar emocional y que debe buscar ayuda para superar la situación

El estrés, un enemigo que podemos vencer

2008-01-13T16:05:00.000-08:00

(enplenitud.com)
Las mejores formas de combatirlo comienzan por calmarse emocionalmente y comenzar a tratar las zonas mas afectadas, que en general son cuello y espalda.

Técnicas sencillas para relajarse y descontracturarse

- Una forma de ejercitar esta cura es poniéndose cómoda y respirar profunda, suave, lenta y tranquilamente durante 10 segundos.

Masajearse la nuca con la punta de los dedos, apoyando las yemas contra la base y apretando. luego hacer movimientos circulares ascendentes con las manos opuestas, durante un periodo prudencial que usted mismo puede determinar.

- Para la espalda, la mejor forma de descontracturarse es acostándose boca abajo y aflojando brazos sobre una superficie preferentemente dura.

Otra persona debe masajear con los dedos de las manos, toda su espalda, presionando alternadamente y apoyando las palmas sobre la base de la espalda y subiendo con presión hacia la nuca.

- Acostado boca arriba, con las rodillas y los pies juntos, levante el brazo derecho por encima de la cabeza, con la palma de la mano hacia arriba.

El otro brazo déjelo estirado a lo largo del cuerpo con la palma hacia abajo. Mantenga esta posición durante 10 segundos.
Repita este ejercicio 4 veces. Después haga lo mismo con el brazo izquierdo.

Alimentarse bien

Otro factor estresante es la mala alimentación. Es imprescindible entonces cuidar este aspecto no solo en la prevención, sino también en la cura. Es mas fácil luchar contra el estrés, con una buena base alimenticia y las fuerzas necesarias para hacer los esfuerzos requeridos.

Para las personas con poco apetito durante la mañana (el desayuno es la comida más importante), se recomienda tomar jugo de naranja exprimido, que levanta el ánimo, "abre el estomago", aporta vitamina C pura para el sistema inmunológico, y aumenta el nivel de azúcar en la sangre.

Y otra bebida beneficiosa es el agua... sí, simplemente el agua. Evita la deshidratación que impacta directamente en el estado de ánimo y sobre las energías reservadas para todo lo cotidiano.

El mejor amigo del estrés es el desgano y la falta de energía, combatirlo depende de nosotros mismos, y estar concientes es el comienzo de toda lucha.

Como eliminar pensamientos negativos

2008-01-13T15:51:00.000-08:00

(enplenitud.com)
Muchas escuelas filosóficas o sistemas de autoayuda advierten sobre los beneficios de mantener pensamientos luminosos y aconsejan observar los pensamientos regulándolos evitando en lo posible el ingreso de pensamientos negativos.

Enseñan posturas, oraciones, modos de respirar, rutinas y variadas técnicas con el propósito de generar un espíritu optimista o simplemente de ahuyentar aquellos pensamientos negativos principalmente los versados en la queja, culpa al exterior, el miedo, la desesperanza, la pérdida de la fe, el (auto)-reproche, la (auto)crítica, el odio, la desconfianza, etc.

Las técnicas para planificar la vida, para organizar el tiempo, como las estrategias de decisión, no están al margen de este esquema.

Cada una a su modo intenta explicar que uno debe buscar pensamientos de luz, esforzarse por evitar detenerse en pensamientos negativos o estímulos del exterior que resulten desestabilizantes.

La recomendación no puede guardar mejores intenciones. Sin embargo, las personas no lo logran, si lo hacen no pueden sostener este hábito por mucho tiempo.

Así es que muchos se torturan, se exigen, se sienten fracasar, se perciben a sí mismos de alguna manera inferiores, y abandonan con tristeza o cinismo abrumados fundamentalmente al descubrir la increíble capacidad de la mente de engancharse con material negativo y comenzar a gatillar con ello.

Cambiar los pensamientos negativos

La experiencia confirma que con solo proponerse cancelar pensamientos negativos y mantener pensamientos positivos no alcanza, no es algo sencillo de lograr y sostener sin volverse loco o deprimirse ante tanto esfuerzo.

Regular la mente o batallar con ella no es el camino, el camino es saber operar sobre ella de un modo inteligente: ni necio ni omnipotente.

La inteligencia está más cercana a la humildad, como decía Jung: La naturaleza es aristocrática: siempre se impone y se va enseñoreando por sobre las pretensiones humanas.

Un modo inteligente es aquél que habiéndose informado sobre los procesos mentales humanos, los respeta y aprovecha su dinámica para generar beneficios. No batalla contra ellos.

Trabajar en la mente de un modo productivo es justamente utilizar este proceso natural de la mente humana pero de un modo que resulte productivo y genere ese estado emocional óptimo que permite responder a la vida del modo como queremos.

La manera en que usted piensa refleja la marea energética en la cual usted está plantado hoy y por ende, se traduce en los pensamientos negativos y sentimientos adversos que lo embargan.

Es el magnetismo de esa marea emocional donde usted se encuentra lo que los atrae.

Por ese motivo, sus esfuerzos por controlarlos, hacerlos a un lado, anestesiarlos, dormirlos, postergarlos, negarlos y reemplazarlos serán cada vez más intensos y menos productivos. Sus visiones estarán igualmente limitadas.

En la medida en que usted permanezca en esos mares de aguas turbias, el resultado será el mismo, el recorrido mental será siempre parecido, limitado, obtendrá los mismos escenarios mentales que producirán esos climas emocionales cargados que ya conoce.

La buena noticia es que estos problemas pueden revertirse del mismo modo sencillo y hasta imperceptible como pueden iniciarse porque los mismos procesos mentales son válidos para los estados positivos también: ellos también atraerán una multiplicidad de ideas, circunstancias, personas, asuntos, objetos de energía equivalente, es decir, atraerán beneficios en el exterior y un incremento del bienestar.

Los hombres que enfrentan una separación

2008-01-13T15:47:00.000-08:00

(enplenitud.com)
Luego de una separación, los hombres suelen pasar por mayores dificultades que las mujeres. Muchas veces, ni siquiera pueden darse cuenta de lo que están sintiendo ni de lo que piensan de su nueva situación. Pueden pasar meses antes de que puedan darse cuenta de lo que está sucediendo y muchas veces, para este punto, ya han llegado a un estado de depresión difícil de superar.

Por lo general son los amigos o parientes quienes primero se dan cuenta. Sus manos están todo el tiempo transpiradas, la garganta se le seca, se queda sin aliento con facilidad y siente unas ganas aparentemente inexplicables de llorar.

La negación hace que la persona siga con las rutinas de su vida mientras desciende por una espiral de sentimientos reprimidos y negados. Cuando los familiares tratan de ayudar, muchas veces son rechazadas. Esto es parte de la negación sumado a la dificultad de aceptar ayuda luego de que, durante años, se ha querido ganar más y más independencia de la familia.

Entonces llega un amigo o conocido, alguien que hace unos meses que no ve y que no está enterado de toda la situación. Ese amigo le pregunta si está bien, qué ha sucedido. Y es ante esta persona que se abre, que deja salir toda la angustia contenida, todo un mar de sentimientos que no podía reconocer y que lo hundía cada vez más. Entonces entiende que necesita ayuda profesional, entiende lo que psicólogos llaman depresión.
Las rutinas de ser hombre

Los estudios indican que el 45% de las consultas por depresión que reciben los profesionales son de hombres que deben lidiar con su mundo post matrimonial. Estos profesionales aseguran que las mujeres suelen construir una red de relaciones más sólidas que los hombres.

Ellas viven en un mundo mucho más social: asisten a las reuniones de la escuela de sus hijos, organizan cenas en la casa, visitan a los vecinos, llegan a conocer a más gente. Mientras tanto, muchos hombres se dedican a trabajar y asegurarse que no le falte nada a la familia.
Las mujeres también trabajan con el mismo propósito pero la diferencia es que ellas no apartan su vida social a causa de esto. Para los hombres, el trabajo y la familia es el refugio contra todo lo demás, incluso sus propios sentimientos.

Por estas razones, los hombres al separarse encuentran un vacío que les resulta difícil de sobrellevar. Un vacío que les hace preguntarse por qué hacen lo que hacen. ¿Por qué siguen trabajando? ¿Por qué siguen levantándose todas las mañanas para ir a la oficina? ¿Para qué levantarse alguna vez?
No tengo tiempo para esto, ¿puede darme una pastilla?

Un hombre de unos cuarenta o cincuenta años se acerca a un consultorio para tener una entrevista con un psicoanalista. Esta persona querrá que el psicoanalista resuelva sus problemas para que pueda seguir trabajando en la oficina. Pensará que con dos o tres sesiones y unas pastillas todo estará solucionado.

Pero de pronto si el doctor les pregunta “¿Y qué sucedió cuando usted tenía 14, 15 años? ¿Cuándo pudo darse cuenta y ser consciente de lo que usted quería, de usted mismo y de la forma de relacionarse con sus padres y su familia?”, podrá verse que esa persona aparentemente tan ansiosa por resolver sus problemas se convertirá en alguien que no quiere invertir tanto tiempo en su tratamiento. “Tengo una reunión de trabajo a la que tengo que asistir, ¿no puede recetarme unas pastillas?”
La soledad de ser hombre

Mientras las mujeres, gracias a sus luchas diarias, han logrado ganar más libertades, independencia y seguridad personas, el hombre se encuentra perdido en el nuevo rol a cumplir en las relaciones de pareja y en la sociedad.

Los hombres que han llegado a la mitad de sus cuarenta años, se encuentran muchas veces sin otras relaciones personales que su familia. Sus lazos sociales se han diluido en los años de matrimonio y al momento de la separación se encuentra solo. Completamente solo. Puede intentar reconstruir algunas relaciones, llamar a viejos amigos, pero le será imposible construir una red social lo suficientemente fuerte como para contenerlo emocionalmente.
La fabulosa vida de soltero

Se deben sumar todos los asuntos prácticos que implican una separación. Por lo general el hombre es el principal sostén económico de la familia pero no es quien se queda con la tenencia de los niños. De modo que debe pasar por muchas dificultades legales y lograr acuerdos para poder verlos los fines de semana.

Esto, si pasa periódicamente y sin falta la cuota de alimentos y logra tener un trabajo con ingresos suficientes para sobrevivir. Existen casos en los que al padre ya no se le permitió ver a sus hijos porque sus ingresos eran menores que cierto nivel, a pesar de estar pasando la cuota de alimentos que su salario le permitía.

Estos hombres ni siquiera pueden regresar a sus vidas de solteros. Deben seguir preocupándose por mantener a la familia pero sin que se les permita disfrutarla cuando lo desee.
Hombres ciegos

La mayoría de las veces, los hombres ni siquiera se dan cuenta de que la relación está por terminarse. Simplemente aparecen en sus casas y su mujer dice que quiere separarse y que se lleva a los chicos.

Las estadísticas indican que el 64% de las veces, son las mujeres quienes deciden por ellas mismas iniciar el proceso de separación. La estadística va en aumento a medida que la mujer gana mayor independencia económica. Esto hace que, al momento de la separación, ellas estén mejor preparadas porque es algo que vienen pensando y planeando hace tiempo. Para los hombres es un precipicio que aparece a sus pies.

A los hombre les resulta difícil ver los indicios que le adelantan una separación. Por un lado porque no están acostumbrados a comunicarse por indicios, sino que tienen una forma más frontal de relacionarse con las personas. Por otro lado, la negación puede volver ciego al hombre más perceptivo.
Tratamiento post separación

Para superar esta situación, algunos eligen de forma inconsciente anestesiarse emocionalmente. Dejar de sentir cosas y seguir con su rutina diaria. Otros se anestesian con alcohol o drogas y hay quienes llegan a la violencia de una furia descontrolada o actos autodestructivos.

Es necesario que los hombres puedan darse cuenta y ser conscientes de sus emociones. Es necesario que busquen ayuda para lograrlo. Deben abrirse a la comunicación. A una comunicación real donde puedan expresar sus sentimientos. Una comunicación donde no sientan que serán juzgados.

Hablar con amigos es algo que ayuda pero se debe considerar la ayuda profesional. Existen cosas que no le contamos a los amigos pero que podemos contarle a un completo extraño que no volveremos a ver en nuestra vida cotidiana.

Un psicólogo puede ser esa persona, o puede ser alguien que conozca su historia y lo guíe a través de sus sentimientos sin juzgar lo que siente o lo que hace. Un profesional puede iluminar el camino que sus emociones deben recorrer para salir de usted mismo.

Signos de depresión postparto

2008-01-13T15:41:00.000-08:00

(enplenitud.com)
La alegría de traer un niño al mundo, un niño a quien amar y malcriar, es lo que sienten todas las madres durante el embarazo. Sin embargo, aunque ése sea el plan, algo ocurre en el momento de la concepción, ya que entre el 50% y 80% de las nuevas madres sufren de un tipo de depresión conocido como depresión postparto.

Si bien no es algo trágico, esta depresión puede llevar a una madre abatida y cansada a presentar cambios emocionales y pérdida del apetito.

Los efectos de dar a luz, los cambios hormonales y los cambios en el estilo de vida que produce el recién nacido (noches sin dormir, permanecer mucho tiempo en casa, las responsabilidades de cuidar al bebé) pueden conducir a una madre hacia el túnel de la depresión posparto.

Generalmente, ésta es de corta duración y desaparece sin la necesidad de tratamiento, aunque en algunos casos puede prolongarse y ser más severa.

Los millones de mujeres afectadas por esta problemática, que combaten el dolor y la ansiedad de la depresión posparto, desarrollan una batalla privada de voluntades, entre su conocimiento de lo que la maternidad debe ser y sus sentimientos contrariados, de desesperanza e incluso suicidas.

Pero, ¿qué es lo que ocasiona la depresión posparto y cuáles son sus principales síntomas?

No se ha encontrado una causa precisa que haga que una mujer feliz y saludable pierda el sentido de integridad, el deseo de vivir y disfrutar de lo que debería ser la experiencia más maravillosa de todas.

Mientras que muchas mujeres sufren de efectos colaterales a raíz de la pérdida temporal de estrógenos, en aquellas mujeres diagnosticadas con depresión posparto estos niveles suelen descender aún más.

Otros factores, como el estrés financiero, los problemas de relaciones y comunicación, o historias de depresión familiar, podrían contribuir al desarrollo de esta patología.

La identificación de la problemática es fundamental, ya que existen tratamientos para abordarla. A menudo, será responsabilidad de la pareja, de los familiares o de los amigos encontrar los signos de esta depresión. La depresión posparto puede ocurrir en cualquier momento después del nacimiento, incluso más de un año después.

Síntomas de las depresión post-parto

Estos son los síntomas a los que se debe prestar atención en una madre reciente:

* Sentimiento de cansancio e irritabilidad.
* Sentimiento de tristeza, desesperanza y desamparo.
* Llantos abundantes.
* Falta de energía y motivación.
* Falta de apetito o exceso de apetito.
* Falta de sueño o exceso de sueño.
* Problemas de concentración, de memoria y para tomar decisiones.
* Sentimientos de inutilidad y culpa.
* Pérdida de interés en actividades que antes eran placenteras.
* Aislamiento de los amigos y la familia.
* Dolores de cabeza, dolores en el pecho, palpitaciones (los latidos del corazón se aceleran y parece que golpearan la caja torácica), o hiperventilación (respiración rápida y poco profunda).

Después del embarazo, los signos de depresión pueden incluir miedo a lastimar al bebé, miedo a lastimarse ella misma, o desinterés por el bebé.

Es muy importante para las madres tener un grupo de sustento fuerte, ya que las demandas de cuidado del niño, especialmente cuando ya hay otros chicos presentes, pueden conducir al estrés o al agotamiento mental.

Todas las madres necesitan amor y alguien con quien poder hablar. Para aquellas que sufren de depresión postparto es aún más importante.

Matrimonio ¿causa de obesidad?

2008-01-13T15:28:00.000-08:00

(enplenitud.com)
Para cada mal, una investigación científica. Todo parece tener una explicación que se basa en una manera indirecta de hallar soluciones o de al menos entender sus causas.

Recientemente, se ha dado a conocer un informe que asegura que las personas solteras tienen menos riesgo de padecer obesidad. En Estados Unidos se ha organizado una conferencia en donde dos mil investigadores, médicos y nutricionistas han intervenido en el tema.

El estudio ha contado con la participación de ocho mil jóvenes norteamericanos que durante cinco años han sido explorados minuciosamente.

Según este trabajo se demostró que los hombres, a medida que pasa el tiempo pueden aumentar unos once kilos y las mujeres, siete, pero si se está casado el peso se acrecienta.

Los hombres logran atesorar casi catorce kilos y las mujeres, once. Quienes conviven sin casarse reúnen once y ocho kilos respectivamente.
“Existen muchos factores para que el aumento de peso se evidencie y que puede estar emparentado con el matrimonio, las responsabilidades y sobre todo la crianza de niños.

El caso habitual es el de la mujer soltera acostumbrada a atenderse sólo a ella, que dispone de su tiempo para ir al gimnasio, practicar un deporte, comer adecuadamente y que luego se convierte en esposa y madre donde adquiere otras responsabilidades que anulan en la mayoría de los casos a la mujer anterior.

Esta sobrecarga y suma de roles hace que una mujer se desatienda, deje de practicar deporte, se alimente mal y viva una vida de más estrés y obligaciones que contribuyen al sobrepeso”, explica la Licenciada en Nutrición Karina Prado.

Obesidad en adultos casados

La idea que se desprende del estudio es el efecto contagio que existe ya que es habitual que si un miembro de la pareja engorda también lo hará el otro debido a que comparte hábitos.

Artículos divulgados que se asocian con este último aseguran que la obesidad es socialmente contagiosa no solamente dentro de la pareja sino que el frecuentar a amigos obesos eleva al sesenta por ciento el riesgo de presentar sobrepeso.

“Estas noticias pueden resultar absurdas, curiosas y hasta divertidas para muchos, pero arrojan datos que son importantes para tener en cuenta en el trato de una enfermedad.

En más de una oportunidad hemos visto a una persona antes y después del casamiento y la hemos encontrado más gorda y no tiene que ver con que ha cambiado de condición social sino con que ha alterado su ritmo de vida y que no tendría por qué haberlo hecho”, señala la licenciada.

Más allá de lo difícil que es mantener un equilibrio cuando se cambia de estado civil, al menos hay que intentar que los cambios no transformen los buenos hábitos que se practicaban cuando se estaba soltero.

Se trata de trasladar lo de uno a la pareja, sin anularse o convertirse en la sombra de un recuerdo.

Para tener en cuenta en pareja:

- Si advierte que su esposo/a comienza a ganar peso comiencen ambos una dieta saludable.

- Ideárselas para disponer de tiempo y practicar actividades que se realizaban cuando eran solteros.

- Crear un buen hábito alimenticio desde el comienzo es una buena manera de burlar la enfermedad y fomentar el hábito en los hijos.

Mi Perfil

2007-01-01T18:09:00.000-08:00

Soy Giovanni R. Benvenuto, psicólogo clínico. Trabajo como psicoterapeuta cognitivo-conductual y realizo Coaching personal desde 1996 . Soy miembro del Colegio de Psicólogos del Perú desde el 2001. Gracias a mi trabajo he conocido y ayudado a muchísimas personas que sufren de estrés, depresión, adicción a drogas, problemas de parejas etc.

No solamente he trabajado con problemas emocionales, pues he dictado cursos y talleres de superación personal como :"Comunicación Eficaz", "Solución de Conflictos Interpersonales", "Inteligencia Emocional", "Administración del Tiempo", "Manejo del Estres Laboral", etc.pues he hecho una especialización en Gestión de Recursos Humanos.

A través de mi experiencia he podido ver como los problemas emocionales destruyen la calidad de vida y las relaciones de pareja, familiares y laborales. Con este Blog deseo contribuir a una mejor educación emocional que signifique un cambio, "una luz al final del tunel" pues siempre hay una salida. También ha visto que cuando una persona se propone cambiar es posible "salir del laberinto" y tener una mejor calidad de vida.